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Você está sabotando seus relacionamentos?

vício : Você está sabotando seus relacionamentos?
Você conhece alguém novo e felizmente namora por um tempo. A conexão é ótima, há química e sexo é divertido. Você começa a passar cada vez mais tempo juntos e começa a considerar se tornar um casal. Mas você pára de responder imediatamente aos seus textos. Você cancela as datas. Você evita falar sobre levar as coisas para o próximo nível. Seu parceiro expressa frustração, decepção ou até raiva pelo seu comportamento. Não muito tempo depois, o parceiro rompe o relacionamento.

Isso soa como algo que acontece com você ">

Por que nós auto-sabotagem

As razões específicas pelas quais alguém pode se auto-sabotar relacionamentos são específicas do contexto. Cada pessoa teve um passado diferente: pais, infância, adolescência e primeiros relacionamentos sérios, todos têm um efeito sobre como agimos no momento.

Uma das principais razões pelas quais as pessoas sabotam seus relacionamentos é o medo da intimidade. As pessoas têm medo da intimidade quando temem a proximidade emocional ou física com outras pessoas.

Todo mundo quer e precisa de intimidade, mas em pessoas com certas experiências, a intimidade pode estar ligada a experiências negativas, em vez de positivas, levando a um comportamento do tipo "empurrar e puxar" que leva a um rompimento ou evitação do relacionamento.

O medo da intimidade geralmente vem de relações parentais difíceis ou abusivas e de traumas de infância (físicos, sexuais, emocionais). A crença profunda e enraizada nas pessoas que temem a intimidade é: "as pessoas com quem estou próximo não são confiáveis".

Como as primeiras relações de confiança com os pais ou cuidadores foram violadas por abuso, as pessoas que temem a intimidade acreditam que as pessoas que as amam irão inevitavelmente prejudicá-las. Quando crianças, não podiam se livrar dessas relações; no entanto, quando adultos, eles têm o poder de acabar ou abandoná-los, mesmo quando não são inerentemente abusivos.

Esse medo aparece em dois tipos: medo do abandono e medo do engolfamento. No primeiro, as pessoas têm medo de que aqueles que amam os deixem quando estiverem mais vulneráveis; no segundo, as pessoas estão preocupadas que perderão sua identidade ou capacidade de tomar decisões por si mesmas. Esses dois medos costumam existir juntos, levando ao comportamento do tipo "empurrar e puxar", tão típico daqueles com medos profundos de intimidade.

Sinais de auto-sabotagem em relacionamentos

Há muitos sinais de que você pode ter uma tendência a se auto-sabotar até o melhor dos relacionamentos. Aqui estão alguns dos mais comuns.

Você sempre tem um olho na saída

Você evita qualquer coisa que leve a um compromisso maior: conhecer os pais, morar juntos, etc. Você está sempre se perguntando: "se der errado, como posso me livrar facilmente desse relacionamento?" Como o compromisso reduz sua capacidade de deixar um relacionamento sem consequências financeiras ou emocionais, você tende a evitá-lo.

Você gaslight seu parceiro

O gaslighting é uma forma de abuso emocional cujo objetivo é negar a realidade ou as experiências da outra pessoa. Por exemplo, se seu parceiro diz: "Estou realmente chateado por você ter cancelado nosso encontro", você responde com algo como: "Você não está realmente chateado, a culpa foi sua que cancelei e você está apenas tentando me culpar por isto." A luz a gás é um sinal de que você não acredita realmente que os sentimentos de seus parceiros são válidos ou reais (mesmo que sejam).

Você é conhecido como um "serial dater"

Seus amigos muitas vezes perguntam por que você rompe com parceiros em potencial com tanta frequência ou lamentam o fato de que você nunca parece "se acalmar" com ninguém. Você rompe com os parceiros no menor dos problemas, apenas para começar a namorar outra pessoa imediatamente e repetir o ciclo. Você não quer ser visto como um "jogador", mas não consegue encontrar alguém com quem possa se comprometer.

Você é paranóico ou extremamente ciumento

Você sempre se preocupa com o fato de seu parceiro estar vendo outra pessoa pelas suas costas. Você exige controle sobre todos os aspectos de sua vida e exige contato constante. Quando eles passam tempo com outras pessoas sem você, você se preocupa, manda mensagens constantemente, experimenta ciúme e pede provas de que estão sendo fiéis. Eles terminam com você porque eles te acham controladora.

Você critica tudo o que eles fazem

Você constantemente procura a perfeição em um parceiro, mesmo sabendo que a perfeição é impossível. Você encontra falhas em todas as pequenas coisas que eles fazem, desde a maneira como cozinham até as roupas que vestem. Você é impossível de agradar, e seu parceiro acaba desistindo de tentar e termina com você.

Você evita enfrentar problemas

Você gasta muito tempo tentando se convencer de que o relacionamento é perfeito, mesmo quando não é. Quando seu parceiro quer resolver um problema, você evita o tópico ou simplesmente diz: "Não acho que estamos tendo um problema; ele desaparecerá". Seu parceiro fica ressentido com sua incapacidade de enfrentar problemas juntos e sair.

Você faz sexo com outras pessoas

Embora em alguns casos seja bom fazer sexo com outras pessoas quando ambas concordam com a não-monogamia, em geral, passar de um caso para outro pode ser um sinal de auto-sabotagem. Você está fazendo uma das coisas mais dolorosas que você pode fazer para um parceiro romântico, na esperança de que eles descubram e deixem você.

Você sempre se afasta

Você sempre fala de si mesmo de maneira depreciativa: "Eu não sou tão inteligente quanto você", "Eu sou apenas um idiota, por que você está comigo?", "Você está comigo porque tem pena de mim" etc. Isso é um sinal de baixa auto-estima e a maioria das pessoas não gosta de saber que elas amam alguém que não tem valor. Quando, apesar da constante garantia de que você é uma boa pessoa, continua se deprimindo, eles desistem e se separam.

Estes são apenas alguns exemplos de como as pessoas com medo da intimidade podem sabotar seus relacionamentos. Note que muitos deles são abusivos: coisas como a luz do gás, paranóia e controle podem danificar a outra pessoa. Pessoas com esses padrões sofrem trauma na infância e não sabem mais como agir.

Como você se comporta em relacionamentos românticos?

Fim da auto-sabotagem

Para acabar com a auto-sabotagem, primeiro você precisa dar uma boa olhada em si mesmo e nos seus padrões de comportamento. A menos que esteja disposto a ser honesto consigo mesmo e enfrentar todas as maneiras pelas quais você pode ter abusado ou ferido outras pessoas por causa do seu medo da intimidade, você está fadado a repeti-la.

A terapia é o primeiro passo que muitos dão para acabar com seus padrões de auto sabotagem. Um profissional pode ajudá-lo a identificar seus comportamentos, procurar a raiz dos seus problemas e encontrar maneiras novas e mais saudáveis ​​de se comportar.

Em geral, é importante descobrir algumas coisas ao terminar a auto-sabotagem.

Qual é o seu estilo de anexo?

A teoria do apego é uma estrutura que explica padrões de comportamento com outros íntimos. O tipo ideal de apego é "seguro": é quando as pessoas sentem que podem confiar nos outros e permanecer um indivíduo distinto, mesmo em relacionamentos íntimos.

No entanto, as experiências da infância podem levar a estilos de apego ansiosos, evitativos ou desordenados: esses são os que causam problemas nos adultos que tentam desenvolver relacionamentos e famílias fortes. A boa notícia: você pode trabalhar com um terapeuta no desenvolvimento de um estilo mais seguro, enfrentando seus medos e removendo falsas crenças sobre relacionamentos.

Quais são seus gatilhos?

O medo da intimidade e da auto-sabotagem pode permanecer inativo até que um gatilho os acorde. Pode ser palavras, ações ou até lugares. Saber o que desencadeia seus medos ajudará você a evitá-los ou a trabalhar neles para que eles não o ativem mais.

Você confunde o passado com o presente?

Um dos principais problemas da auto-sabotagem é que nos comportamos no presente como se a situação atual fosse a mesma que no passado. Pode ser infância ou relacionamentos adultos passados. Aprender a dizer: "era então, é agora" pode ajudá-lo a tomar decisões baseadas no presente, em vez de reagir cegamente com base no que aconteceu com você no passado.

Você pode falar sobre essas questões?

Uma das marcas da auto-sabotagem e do medo da intimidade é a incapacidade de falar sobre seus sentimentos e seus problemas. Você evita falar sobre essas coisas porque falar significa sentir, e você quer evitar sentir essas coisas a todo custo. Expressar suas emoções, seus medos e suas necessidades não apenas ajudará a identificar os problemas, mas também ajudará os outros a entender melhor.

Obtenha a ajuda que precisa

Lembre-se de que não há problema em obter ajuda. Buscando terapia, ou simplesmente um tipo de ouvido amigável é o primeiro passo para libertar-se de comportamentos de auto-sabotagem nos relacionamentos. Seja gentil consigo mesmo e aceite que todos precisam de ajuda de vez em quando.

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